Mladá dívka se rozčiluje u pokladny na vlakovém nádraží: "Jestli mi nevěříte, že mi ještě není patnáct, tak vám můžu ukázat svoji občanku!"

Lodě plavou díky Archimedovi a potápí se kvůli Newtonovi.

"Jaké bylo v Anglii počasí?" ptali se námořníka, který se odtamtud právě vrátil.
"Připadal jsem si jako knot v lampě. Nohy jsem měl stále namočené a nos mi svítil od rýmy!"

Manželka odjíždí na služební cestu do Londýna. Na dotaz, co přivést, si manžel přeje miniaturu angličáka. Když se po jejím návratu dotazuje, jestli ho dovezla, odpovídá ona: 'Samozřejmě, miláčku, ale musíme několik měsíců počkat, než budeme vědět, jestli to bude kluk nebo holka.'

Opilý námořník vtrhl do kormidelny a snažil se vytrhnout kormidelníkovi kormidlo z ruky.
'Co to vyvádíš?!' okřikl ho kapitán. 'Šplouchá ti na maják?'
'Ne,' odvětil opilec. 'Kde bych já vzal maják?'

Zastaví důstojník nachmeleného námořníka a napomíná ho: "Jak to chodíte? Vždyť máte čepici obráceně!" 
"To nevadí, já se za chvíli budu zase vracet!" 

Víte, kde na světě se jezdí nejpomaleji? 
Na Slovensku. Tam se jezdí tak pomalu, že se řidiči dokonce říká vodič. 

Autonehoda je automatická nehoda. 

V hotelové koupelně: "Čím se to natíráš?" 
"To je Dove." 
"Takže krém?" 
"Ne, asi holub!"