Na silnici tlačí nadávající zpocený muž auto, žena za volantem se ho ptá: "Už můžu povolit tu ruční brzdu?"

Jeden pán stojí na kraji bazénu a volá: "To není možný!"
Po pěti minutách znova: "To není možný!"
Když už tak volá asi po šesté, přijde k němu plavčík a ptá se ho, co se děje.
"Pane plavčíku, tomu nebudete věřit. Moje žena se teprve včera naučila plavat, a dnes už plave pod vodou půl hodiny..."

Hlavní lodní inženýr jemně položí ruku na pobočníkovo rameno: "Neboj, Ivane. Když ta loď půjde ke dnu, řekneme, že to byla ponorka."

"Tento vůz dosáhne během 30 vteřin rychlosti 155 mil v hodině a v případě potřeby zastaví na 2 metrech."
"A co pak?"
"Pak se tadyhle vynoří malinký nožíček a jemně vás seškrábne z předního skla."

V poušti si stěžuje jeden vyprahlý poutník druhému: "Před dvěma dny jsem narazil na vodu. Umyl jsem si ruce a na pití mi nezbyla ani kapka!"

V lázeňském městě povídá místní obyvatel hostovi.
"Klima je tady naprosto vynikající! Když jsem sem přišel, nemohl jsem mluvit, chodit a neměl jsem žádné vlasy."
"Vážně? No to je parádní. Jak dlouho tady jste?"
"Od té doby, co jsem se narodil."

Tři japonští bratři, Bu, Chu a Fu se rozhodnou přestěhovat do Ameriky. Aby lépe zapadli, chtějí si změnit jména. Bu se přejmenuje na Buck, Chu na Chuck a Fu... Fu raději zůstal v Číně.

Čech přijede do Švýcarska, aby si tu uložil nějaké peníze, protože je to o mnoho bezpečnější, než u nás. Když přijde do banky, opatrně se rozhlédne, zda ho nikdo nepozoruje. Několika rychlými kroky přiskočí k přepážce a říká k jedné z pracovnic:
"Dobrý den. Chci si zde uložit nějaké peníze."
"A kolikpak?" Zeptá se nevzrušeně.
Muž se paranoidně ohlíží, až nakonec zašeptá:
"Pět milionů!"
"Ale pane!" Směje se žena. "Tady se za chudobu přece vůbec nemusíte stydět!"

"Pilot volá kontrolní věž! Pilot volá kontrolní věž! Jsem 300 kilometrů od pevniny, 200 metrů nad vodou a dochází mi palivo... Prosím o instrukce!"
"Kontrolní věž volá pilota! Opakujte po mě: Otče náš, jenž jsi na nebesích..."