Přijde babička k doktorovi. Doktor jí proklepne, poslechne stetoskopem a povídá:
„Babi, máte slabé srdíčko, musíte se šetřit. Zakazuji vám chodit po schodech, abyste si neublížila.“
Za měsíc přijde stará paní na kontrolu, doktor ji prohlédne a hned jí sděluje dobrou zprávu: „Vidíte, babičko, dneska vypadáte lépe, i srdíčko je v pořádku, po těch schodech tedy už můžete chodit, i když pomaličku.“
„Jé, pane doktore, vy jste zlatý, ani nevíte, jakou radost jste mi udělal, že už nemusím lézt po tom zábradlí!“

Do nemocnice přivezou chlapa s těžce popáleným břichem, doktor ho ošetří a dává mu dvě tablety viagry. "A to pomůže pane doktore?" "Ne, ale aspoň se vám na tu popáleninu nepřilepí deka."

Žena jde na gynekologickou prohlídku. Vejde do dveří, svlékne se, usadí se do křesla. V pootevřených dveřích se jen mihne bílý plášť a ozve se: "Vejš!" Žena poslušně zvedne nohy co nejvýš může, ale přesto slyší teď už křik: "Vejš!!!" Popadne tedy nohy rukama a silou si je přitáhne skoro k uším, ale v tu chvíli se zarazí a zděsí. Vidí, jak se k ní blíží skupina mladíků s vytřeštěnými výrazy, v jejich čele obrovský chlap v bílém plášti s břitvou v ruce. Muž nepřestává obtahovat břitvu na řemenu a s podivným úsměvem říká ženě: "Tak já vám to teda řeknu ještě jednou, ale snad už naposled: Vejš musíte! Gynda je v prvním patře, tady jste v učňovským holičství!!!"

„Kolik je vám let?" ptá se lékař pacienta. „Padesát!"
„No ... a víc to ani už nebude!"

Plukovníku, proč jste po půl roce úspěšné praxe vyhodil toho doktora z ošetřovny?
V papírech jsem zjistil, že je to doktor práv.

Muž přišel k očnímu lékaři. Ten mu řekl, aby přečetl písmena na tabulce.
Muž mlčí. Lékař mu říká: "Člověče, vždyť vy vůbec nevidíte."
"Ale tak zlé to zase nebude," odpovídá pacient, "jen jsem negramotný."

Doktor se ptá svého pacienta: „Pijete?" „Ne." „Kouříte?" „Ne." „Máte alespoň nějakou vášeň?" „No, občas hraju pexeso." „Tak přestaňte hrát pexeso."

Známý se diví panu Vodičkovi: „Proč jste utekl z operačního sálu?” „Za to může setra, když spustila: Žádnou paniku, uklidněte se, uvidíte, že to dobře dopadne. Operace slepého střeva není vůbec těžká,” odvětil vystrašený pacient. „A co je na tom hrozného?” nechápe známý. „No, ona to říkala chirurgovi!”

 „To by mě zajímalo, jak je možné, že vám ty čípky nepomáhají. Vy je snad žerete, člověče.“ „No do prdele si je nervu!“

Přijde matka s dcerou k lékaři. Doktor povídá mladé dámě: "Tak se svlékněte, slečno." "Ale ne, pane doktore, na vyšetření jsem tu já!" ozve se matka. "Aha. Takže vyplázněte jazyk."