Vtipy o politice

04.06.2018 11:42

Jistý politik si jde v bance vybrat šek, ale zapomněl si všechny doklady. Pokladní mu samozřejmě odmítá obnos vydat.
„Vždyť mě přece znáte z médií!" argumentuje politik. „Pane, včera tu byl známý gymnasta a přesvědčil nás až tehdy, když udělal několik přemetů za sebou. Pak jsme mu teprve ve stejné záležitosti vyhověli."
„Ale já nevím, čím bych já vás mohl přesvědčit. Napadají mě jen samé nesmysly, hlouposti a zbytečnosti..."
„Stačí, jste to vy. Dejte sem ten šek..."

30.05.2018 10:28

Rozmlouvají spolu dva politici.
„Já se ti důvěrně přiznám, kolego, že vůbec nerozumím naší ekonomické situaci," svěřuje se jeden.
Druhý říká: „Ale to já ti ji rád vysvětlím."
„Moment," ozve se ten první, „vysvětlit ji umím taky. Ale nerozumím jí..."

30.05.2018 10:27

Učitel se ptá dětí, jaké zaměstnání má jejich tatínek.
Pekař, řidič, lékař, odpovídají děti. „A tvůj, Honzíku?", ptá se učitel.
„Můj tatínek tancuje nahý v gayklubu," tvrdí žáček.
Učitel znejistí, ale říká: „Ano, i taková zaměstnání existují..."
O přestávce mu to ale nedá a vezme si Honzíka stranou. „Je to pravda, co jsi říkal?"
„Není,"přizná se. „Já jsem se styděl říct, že je politik!"

19.06.2015 16:49

To, že se na ČR plánuje teroristický útok, je hloupost. Radikálové dnes potvrdili, že je to jen kachna. Pokud by prý vyvraždili vládu a parlament, životní úroveň by se tu zvedla na trojnásobek.

19.06.2015 16:49

Všichni stejně víme, že Klaus podepsal amnestii tím ukradeným perem…

19.06.2015 16:48

Hillary Clintonová, Sarkozy, Zeman, mnich a student letí letadlem. Najednou se letadlo začne řítit k zemi, ale je tam pět pasažérů a padáky jen čtyři!

„Já jsem žena, já nemůžu zemřít!“ Ohradí se paní Clintonová, vezme si padák a skočí.

„Tak podívejte se, já jsem tu nejchytřejší muž na světě a byla by škoda mě nechat umřít.“ Řekne Zeman, načež se odšourá k padáku a skočí.

Sarkozy se rozhlédne, zavřískne něco ve francouzštině, čemuž nikdo nerozumí, popadne padák a vrhá se dolů.

„Chlapče, vezmi si ten poslední padák a zachraň se. Já jsem už starý, stejně bych dlouho nežil.“ Říká studentovi mnich.

„Takhle nemluvte, můžeme se zachránit oba!“ Říká mu.

„A jak to chceš udělat?“ Ptá se mnich bez špetky naděje.

„Jsou tu dva padáky. Pan-nejchytřejší-muž-na-světě Zeman si místo padáku vzal můj školní batoh!“

<< 1 | 2