"Vy tam, na konci auly! Na mých přednáškách spát rozhodně nebudete!" řve docent na studenta.
"To jsem taky pochopil. Ale možná kdybyste mluvil trochu víc potichu, tak by to šlo."

"A copak bude z vašeho syna po dokončení vysoké školy?"
"Obáváme se, že pětapadesátiletý chlap."

Učitel oznámil třídě termín konání závěrečné písemky a zdůraznil důležitost tohoto testu a fakt, že omluvou je pouze neschopenka nebo úmrtí v rodině. V poslední řadě se kdosi přihlásil:
"A co extrémní sexuální vyčerpání?"
Třída se složila smíchy. Když se opět uklidnili, učitel povídá:
"Myslím, že se budete muset naučit psát druhou rukou."

V hodině matematiky se učitel ptá jedné slečny:
"Znáte Ludolfovo číslo?"
"Tak to určitě budu znát. Jen si teď nemůžu vybavit, jak jsou při tom nohy."

Chlubí se děti ve školce, kdo měl nejškaredější babičku.
"Naše babka byla tak škaredá, že když se podívala do hrnku s mlíkem, tak zkyslo!"
"To je nic, naše babka byla tak škaredá, že ji ani farář nechtěl pochovat!"
"To je ještě stále nic, naše byla tak škaredá, že když ji pochovávali, museli vykopat dva hroby, aby měli červíci kam chodit zvracet!"

Ve školce si povídají tři chlapečci o tom, jak přišli na svět.
"Mne přinesl čáp," svěřuje se první.
"Mne zase vrána," objasňuje tajemství svého zrození druhý.
"Hmm my jsme chudí," pokrčí rameny třetí. "Náš táta si všechno musí udělat sám."

Syn jde za tatínkem a říká: "Tati, tati, co si přeješ k narozeninám?”
"Nejlepším dárkem by byly tvoje dobré známky ve škole!”
”Pozdě, tati, koupil jsem ti kravatu.”

Matka okřikla dceru, která hodila žebrákovi celou stokorunu:
„To mu musíš dávat tolik?!"
„Ale, mami, vždyť je to můj třídní učitel!"

"Tati, proč mi podepisuješ žákovskou knížku třemi křížky, jako nějaký analfabet?"
"Nechci, aby si učitel myslel, že vzdělaný člověk může
mít takového syna, jako jsi ty!"

Po ulici jde muž a proti němu mladá žena.
"Dobrý den," zastaví žena muže,"zdá se mi, že jste otcem
jednoho z mých dětí."
"Cože?" zděsí se muž.
"Jo, já jsem vám zapomněla říci, že jsem učitelka."