„Honzíku,” povídá děda, „tak co jsi dostal letos k Vánocům?”

„Dostal jsem novej počítač,” pochlubí se vnouček.

„Počítač?” zapřemýšlí dědeček. „A jak počítá?”

„Letos jsem celé Vánoce prožil v bílém,” chlubí se kamarád druhému. „To jsi byl na horách?” „Ne, ale v sádře!”

„Dostal už jsi někdy nějakého policajta?” ptají se vtipálka.

„Když jsem byl malý, jednoho na baterky k Vánocům.”

Ve škole měli žáci za úkol napsat slohovou práci na téma „Jak jsem strávil vánoční prázdniny”.

Honzík napsal: „Děkuji, výborně.”

Od Nového roku se nebudou smět slavit Vánoce. Parlament tak reagoval na stížnost ČSVP (Českého svazu vyběračů popelnic), že se jedná o sprostou provokaci, když bezdomovci v čas lásky a míru najdou jen prázdné obaly od dárků a zbydou jim jen oči pro pláč.

„Otíku, jak se ti líbí nová autodráha?”

„Je moc pěkná.”

„Tak si rychle hraj, než si někdo všimne té rozbité výlohy a přijedou policajti.”

„Nejlepší ženy jsou jako vánoční kapři“ uvažuje pan Volejník „jsou zticha a přinášejí penízky!“

Víte, proč se vánoční dárky balí? Aby ty krámy někdo omylem nevyhodil.

Všechno je relativní, např. Vánoce bez kapra by byly smutné Vánoce, ale nebyly by smutné pro toho kapra.

Muž se ptá své manželky, co by si přála k Vánocům? Ta mu odvětí: "Nevím." Uběhne pár dní a oba sedí pod štědrovečerním stromkem a rozbalují dárečky. Žena se pustí do vybalování, když tu na ní z lesklého papíru vypadne špinavý, rezavý, kus plechu. -"Co je to?" nechápe manželka. -"Nevím." muž na to.

Proč má Santa stále dobrou náladu? Protože ví, kde bydlí všechny nestydaté holky!

Muž se ptá své manželky, co by si přála k Vánocům? Ta mu odvětí: "Nevím." Uběhne pár dní a oba sedí pod štědrovečerním stromkem a rozbalují dárečky. Žena se pustí do vybalování, když tu na ní z lesklého papíru vypadne špinavý, rezavý, kus plechu. -"Co je to?" nechápe manželka. -"Nevím." muž na to.

„Mami, mami, hoří vánoční stromeček!“ „Neříká se, že hoří, říká se, že svítí, Petříku.“ „Mami, záclony už taky svítí!“

Pamatujte, že se netloustne od Vánoc do Silvestra, ale od Silvestra do Vánoc.

Co si myslí pes, když vidí vánoční stromek? „Konečně rozsvítili na záchodě!“

Stěžuje si pan Holan po Vánocích v baru: „Manželka mi dala pod stromeček tričko. A zase s břichem!“

Pětiletý Kája se ptá maminky: „Co dostanu pod stromeček?“ „Zlobil jsi a nedostaneš nic,“ říká maminka: „Leda, že bys napsal Ježíškovi, že budeš celý příští rok hodný.” Kája tedy začne psát: „Milý Ježíšku! Slibuji ti, že budu celý příští rok hodný.“ Pak psaníčko roztrhá a píše znovu: „Milý Ježíšku! Slibuji ti, že budu celý příští měsíc hodný.“ Chvíli přemýšlí, pak dopis opět rozškubá na kousky. V neděli jde s maminkou do kostela, kde ukradne sošku Panny Marie. Přijde domů, položí před sebe sošku a začne psát: „Ježíši, jestli chceš ještě někdy vidět svou matku...“

Malá Anička dostane pod stromeček obálku se stovkou. Maminka říká: „Jak se říká tetičce, Aničko?“ A Anička na to: „Stará držgrešle?“

Maminka se ptá malého Péti: „Co bys chtěl pod stromeček? Bratříčka, nebo sestřičku?“ A Péťa odpoví: „Sáňky, jestli tě to tam dole neroztrhne!“

Setkají se Američan, Rus a Čech. Američan povídá: „Vidíte to rudé Ferrari? To jsem dostal k Vánocům!“ Rus kontruje: Vidíte to zelené Porsche? To jsem dostal pod stromeček já!“ A Čech kysele: „A vidíte to modré Lamborghini? Tak takové barvy jsem dostal manšestráky!

Blížily se Vánoce, soudce měl dobrou náladu. Zeptal se obžalovaného: „Tak za co tu jste?“ „Za předčasné vánoční nákupy,“ odpověděl obžalovaný. „To přece není žádný přestupek. Jak brzy jste nakupoval?“ ptal se soudce překvapeně. „Dvě hodiny před začátkem otvírací doby.“

Vančovým přijde po Vánocích dopis od známých z Ameriky. Pan Vanča si ho přečte a říká manželce: „Koukám, že se tvůj bratr v té Americe nemá špatně. Tady píše, že dostal nějaké elektrické křeslo.“

Adventní kalendáře by měly být inspirací pro nás všechny. Jsou tak veselé - a přesto jsou jejich dny spočítané…

Proč vánoční stromečky tak často stojí nakřivo?
Nemají nohy.

„Veselé Vánoce skoro všem!” Ogden Nash

Tři kamarádky si povídají, co dají manželům k Vánocům. „Pořídila jsem mu věc, která udělá stovku za deset vteřin – je to Honda.“ „To já mu koupila věc, která udělá stovku za pět vteřin – je to Porsche!“ A třetí povídá: „Pche, já mu koupila věc, která udělá 200 za sekundu - je to osobní váha!“

„Vánoce už jsou tu za necelé dva týdny. Já osobně dělám vánoční nákupy hlavně přes internet, ale abych nepřišel o ten zážitek svátečního nakupování, vždycky si najmu někoho, kdo do mě bude vrážet, dýchat mi na krk a ječet na mě, kam se to motám." –Jimmy Kimmel

Santa - cizinec, který má armádu malých lidiček, co mu zadarmo vyrábějí hračky? Santa musí být Číňan.

Jak se říká vánočnímu elfovi, který je také výtečným plavcem?
Elfín.

Proč by Santa nikdy nedostal půjčku od žádné banky?
Protože má zmražené konto.

Santa je s námi celý náš život, jeho přítomnost v něm lze ale rozdělit do čtyř hlavních stádií:
1. Věříte v Santu.
2. Už nevěříte v Santu.
3. Předstíráte, že jste Santa.
4. Vypadáte jako Santa, ani se nemusíte snažit.

Když tak občas jdu o Vánocích po ulici, přemítám, jestli slavíme zrození Ježíše, nebo Českých energetických závodů.

Jak se správně říká starému sněhulákovi?
Louže.

Vojta se ptá kamaráda Hynka: „Proč sis k vánocům přál dvě sady vláčků?!”
„Protože bych si rád měl s čím hrát, i když je doma táta!”

Proč Santa k tažení svých saní používá soby?
Protože huskyové neumí létat.

Kočky mají mnohem lepší život než psi. Kočky si mohou užívat vnitřního záchodku po celý rok. Psi mají ani ne měsíc, kdy si do obýváků dáváme vánoční stromky.

Vlčák se dívá na vánočně vyzdobenou jedličku v obýváku a zasněně si povzdechne: „Můj pán je jednoduše nejlepší. Který pes může říct, že má doma záchod, a ještě s elektrickým osvětlením?”

Milý Ježíšku, letos nechci, abys mi nosil dárky, mám všechno, co bych si mohl přát. Spíš mě napadlo, nemohl by sis třeba něco odnést? Například mou tchyni?

„Šéfe, mohl bych zítra dostat volno? Žena potřebuje doma pomoct s vánočním úklidem," ptá se Rudolf v práci.
„To jsi se zbláznil, Rudo? Víš, jak jsme na tom před Vánoci, kvůli takové pitomosti ti volno dát nemůžu!"
„Díky, šéfe," uleví se Rudovi, „já věděl, že je na tebe spolehnutí!”

Proč nejsou ve Skotsku kominíci?
Proč platit za něco, co dělá každý rok Santa zcela zdarma?

Pepíček stojí u stromečku a raduje se z dárků: „A maminko, všechny tyhle dárky jsou od Ježíška?"
„Přesně tak, Pepíčku," usměje se maminka.
„Aha, takže vy jste se na mě letos zase vykašlali.”

„Tati, a odkud je vlastně Ježíšek?”
„Chlapče, když se tak podívám na většinu dárků, řekl bych, že je z Číny.”

Tři králové přišli kdysi oné prosincové noci navštívit novorozeného Ježíška v chlévě. Jeden z nich uklouzl na slámě a hnul si kotníkem. „Ježíši Kriste!" zařval bolestně.
Marie se zamyšleně zahleděla na Josefa: „Hm, to vlastně zní mnohem líp než Albert, co říkáš?”

Co je pro sněhuláky obdobou supersmrtící laserové pistole?
Fén na vlasy.

Jak víme, že je Santa muž?
Žádná žena se špetknou důstojnosti by si na sebe nebrala tytéž šaty tolik let za sebou.

Co padá, ale nikdy se nezraní?
Sníh.

Slyšel jsem, že nějaký chlapík štípl v Jednotě adventní kalendář.
Prý dostal 24 dní.

Do Vánoc zbývá ještě skoro celý rok a už tu jsou všude vánoční ozdoby, to je prostě neuvěřitelné.

Dvě blondýny bloudí lesem a hledají nějaký hezký vánoční stromeček. Po hodinách mrznutí a odhánění vlků jedna blondýna naštvaně zasekne sekeru do nejbližšího smrku a prohlásí: „Tak, a dost. Bereme příští stromek, který bude mít tu správnou výšku, a kašlu na to, jestli bude ozdobený, nebo ne!"

Malá holčička napsala Santovi, že chce k Vánocům malou sestřičku.
Santa odpověděl obratem. Holčička prý mu má poslat maminku.

Jaký je hlavní rozdíl mezi sněhulákem a sněhuláčicí?
Sněhové koule.

„Čas vánoční: niterně náboženské období, které každý z nás ctí svým vlastním způsobem, tak, že se vydá do obchoďáku podle své vlastní volby.” Dave Berry

Je vážně dobře, že Santa netrpí dyslexií. Bylo by, myslím, ne úplně příjemné absolvovat o Vánocích návštěvu Satana.

Chlapeček v mrazivém prosincovém ránu pobíhá po dvorku a velmi nahlas si prozpěvuje: „JÁ BYCH SI TAK HROZNĚ PŘÁL DOSTAT K VÁNOCŮM NOVÉ KOLO!"
Jeden starší pán na něj nějakou dobu hledí, pak k němu přijde a napomene ho: „Chlapče, uklidni se, Ježíšek není nahluchlý!"
Lehce zadýchaný chlapeček se usměje: „Ježíšek asi ne, ale teta Anežka je hluchá jako poleno.”

Vánoce jsou pro americké krocany obyčejně velmi drsné. Ale aspoň netrpí hlady. Ve skutečnosti jsou už od rána pořádně nacpaní.

Proč byste si nikdy neměli začínat se Santou?
Protože má černý pásek.

„Vánoce jsou časem vzpomínek. Takže to jsem v p*deli.” Ozzy Osbourne

Pepíček povídá babičce: "Je vážně trapný, jak mamka s taťkou používají stejný balicí papír jako Ježíšek."

Co řekl Santův sob Rudolf, když ho vloni o Vánocích nedopatřením za komínem zahlédl Pepíček?
Nic. Sobi nemluví.

To už je pátý rok za sebou, co k nám zase na Vánoce přijedou manželčini rodiče. Myslím, že letos už je asi budeme muset pustit dovnitř.

Co je neviditelné a je to cítit po mléku a sušenkách? Santovo krknutí.
Co je neviditelné a NENÍ cítit po mléku a sušenkách? Santovo prdnutí.

Líza děkuje dědovi: „Dědečku moc ti děkuju za ty housle, cos mi dal loni k Vánocům. Byl to ten nejlepší dárek, jaký jsem kdy dostala!"
„Vážně?“ neubrání se děda údivu.
Líza nadšeně přikývne: „Rozhodně! Pokaždé, když začnu hrát, mi máma dá dvacku, abych s tím zas přestala!"

Čestný politik, tvrdě pracující zaměstnanec státní správy a Santa najdou tisícovku. Kdo si ji nechá?
Santa. Ti ostatní jsou pohádkové bytosti.

Dvě ženy se baví nad kávou: „Včera jsem vzala muže na vánoční trhy," nadhodí jedna.
Druhou to zaujme: „Nepovídej, a chtěl ho někdo koupit?"

Jeden kapr se zamyšleně zeptá druhého: „Ty, věříš v život po Vánocích?"

Kolik dárků dokáže Santa vecpat do prázdné punčochy?
Jeden. Pak už ta punčocha není prázdná.

Letos žádné Vánoce nebudou. Řekl jsem Santovi, že jsi byl celý rok hodný.
Umřel smíchy.

Je zajímavé, že rok, kdy přestáváme věřit v Santovi, je přibližně ten rok, kdy k Vánocům začneme dostávat ponožky a oblečení.

„Mámo, cítíš to? Vůně vanilky, vánočního cukroví...”
„Cítím, cítím - sousedi se ale mají!”

Jožka se modlí před Vánocemi a na konci modlitby zakřičí: „Ježíšku, dones mi kolo!”
„Ježíšek není hluchý,” domlouvá mu sestra.
„Ale babička ano.”

Zlobí se paní Novotná na běžeckém okruhu v Linci: „Ta linecká kolečka jsem si představovala trochu jinak!”

Ptá se matka svého syna: „Kdo tě naučil říkat slovo zatraceně?”
„Ježíšek.”
„Nelži.”
„Přísahám. Když nesl dárky do pokoje, praštil se o stůl a řekl právě tohle.”

„Žádné dárky k Vánocům mi kupovat nemusíš,” oznamuje ženě na začátku prosince pan Vaněk. „Stačí, když mne budeš milovat a budeš mi věrná.”
„Pozdě,” povzdechla si ženuška, „já už jsem ti koupila kravatu.”

„Mami, můžu mít na Vánoce psa?”
„Na to zapomeň! Budeš mít kapra jako ostatní.”

„K čertu!” běduje poslední den služby před Vánoci strážník Okulár. „Schoval jsem dárky pro ženu a děti tak, že by je nikdo nenašel...”
„A někdo je našel, viď?” tipuje soustrastně kolega.
„Kéž by - nemůžu je totiž najít!”

„Jaroušku, víš, že moji rodiče nám dali pod stromeček sto tisíc korun? Co tomu říkáš?” špulí Laděnka pusinku na svého manžílka.
„Že to s tebou, miláčku, budu muset ještě jeden rok vydržet!”

Pepíček u stromečku: „Ty všechny dárky mi přinesl Ježíšek?”
„Pochopitelně, kdo jiný?”
„To znamená, že vy jste se na mě zase vysrali?”

O Vánocích říká maminka Pepíčkovi: „Pepíčku, zapal vánoční stromeček.”
Za chvíli přijde Pepíček a povídá: „A svíčky taky?”

„Tatí, opravdu mi ten počítač přinesl Ježíšek?” ptá se Pepík táty.
„Ale samozřejmě, co tě to napadlo?”
„No, že celej den stojí nějakej chlápek u domovních dveří a chce třetí splátku.”

Jsou dva sourozenci, chlapeček a holčička, a přijdou Vánoce. Holčička dostane velikánskou kupu dárků, ale chlapeček jenom kopací míč. Holčička se mu posmívá: „Kiš, kiš, ty máš jenom míč a já mám hromadu dárků!”
Chlapeček se jen záhadně usměje a prohodí: „To víš, někdo má jenom míč, někdo zase rakovinu!”

„Tatínku, a odkud k nám chodí Ježíšek?”
„Pokud můžu soudit podle původu dárků - tak asi z Číny.”

Pes je pod vánočním stromečkem a říká: „Teda, páníček se na Vánoce vytáhl! Který pes se může pochlubit, že mu na záchod zavedli elektrické osvětlení!”

Dvě blondýny se rozhodnou, že vyrazí do lesa pro vánoční stromeček. Bloudí po lese, hodinu, dvě, tři... Pak se ozve: „Ivano, máš něco?”
„Ne, vůbec nic. A ty?”
„Já taky ne. Tak co kdybychom vzaly i nějaký bez ozdob?”

O Štědrém dnu volá Franta svému kámošovi: „Hele, nemáš dneska na půl dne čas?”
Kamarád se diví: „Zrovna dnes, a proč?”
„No já jen, že mám doma postavenej betlém a chybí mi tam osel...”

U štědrovečerní večeře se sejde 13 lidí. Tchyně se vykloní z okna a volá na tuláka: „Pojďte sem nahoru, budete čtrnáctý!”
Tulák odpoví: „S váma bych nešel ani v tom případě, že bych byl první a vy jediná na světě!”

Vytahuje se Pepa před manželkou: „Pod stromeček ti dám celý svět!”
„To vím, určitě tam budu mít kapesní atlas!”

„Moje tchyně je spisovatelka,” vypráví po Novém roce Jarda, „tak jsem jí dal k Vánocům dárkový papír.”

Byla takhle jednou perfektní ženská, co potkala perfektního chlapa. Po perfektním randění měli perfektní svatbu a perfektní líbánky. Jejich celý život byl perfektní. Jednou takhle o Vánocích, všechno pod sněhem, který se valil z mraků v hustých chuchvalcích, jeli tihle perfektní manželé autem domů, když vidí, jak na ně v chumelenici někdo u krajnice mává. Protože to byli perfektní lidi, samozřejmě zastavili a on tam stojí Ježíšek, plný pytel dárků. Tak ho naložili. Když je poprosil, rádi mu vyhověli, že mu pomůžou rozvést dárky. Tak tak jezdí po kraji od domu k domu, až na jedné cestě dostali smyk a napálili to do stromu. Přežil to jen jeden z nich.
Kdo? No samozřejmě perfektní žena, protože perfektní chlap a Ježíšek přece neexistují.
A jak to vidí chlap? No, když perfektní chlap a Ježíšek neexistují, tak musela řídit perfektní žena, což vysvětluje tu autonehodu.

„Ježíšku, prosím tě, nic mi nenos, naopak, raději kdyby sis odnesl moji tchyni!”

Povídá jedna Havajanka druhé: „Manžel mi pod stromečkem slíbil, že v příštím roce budeme mít exotickou dovolenou.”
„Na mužské sliby nedej. Ten můj už deset let slibuje Máchovo jezero a pořád se tlučeme tady na Havaji!”

„Jak jste mohl, obžalovaný, na Vánoce, v čas lásky a porozumění vraždit?” nechápe soudce.
„Chtěl jsem udělat aspoň jednou za rok dobrý skutek, a tak jsem zastřelil sousedovi tchyni.”

Vrátí se pán z vánočního nákupu, hledá peněženku a najde místo ní jen kartičku: „Veselé Vánoce přejí kapsáři!”

„Kdy už konečně odešleš ten dárek babičce?” připomíná muži paní Konrádová. „Za chvíli jsou tu Vánoce a ještě pořád je tady!”
„Do prčic!” popadne se za hlavu pan Konrád. „Ale mně se ten balík, když jsem ho nesl na poštu, zdál nějaký lehký...”

„Jak já se letos těším na Vánoce...” říká Pepa.
„Čekáš hodně dárků?”
„Ani ne, ale ženě obvykle zaskočí kost z kapra a já jí můžu dát herdu do zad.”

„Když jsem přišel domů,” stěžuje si Pepa po Vánocích kolegům, „vedle skříně stála ustrojená borovička a ve skříni stál nahý soused Jedlička.”

Hra na Dědu Mráze: Ze skupiny se vylosuje Děda Mráz, ostatní si lehnou a Mráz jim běhá po zádech.

Přijde chlap na policii, že se mu před Vánoci ztratila žena.
„A to jdete až po Vánocích?”
„No, ona se ztratila a já si myslel, že se mi zdá tak pěkný sen!”

„Slyšel jsem, že v Třeboni byla surově potlačena demonstrace proti vánočním svátkům.”
„A kdo tam, prosím tě, demonstroval?”
„Kapři.”

„Miláčku, co dáme mojí mamince k Vánocům? Vloni jsme jí koupili křeslo, co by se k tomu hodilo?”
„Co tak elektrický proud?”

Policajt kupuje pro pejska obojek, ale jaksi se nemůže rozhodnout, jaká velikost je zapotřebí.
„Tak přijďte s pejsánkem,” radí prodavačka.
„Co vás nemá, to má být pro něj překvapení na Vánoce!”

„Proč chodíš na Štědrý den po bytě nahá?” ptá se manžel manželky.
„Aby sis uvědomil, že se jmenuji Eva a mám dnes taky svátek!”

„U nás doma je pod stromečkem jedna a tatáž věc, ale každé, opravdu každé Vánoce,” říká spolužákům Vašek.
„Co, prosím tě?”
„Stojan.”

Paní Eva se přitulí k manželovi a přede: „Miláčku, copak mi dáš letos k Vánocům?”
„Napřesrok zlaté náušnice,” povídá sadista, „A letos dvě dírky na ně!”

Mladá dívka obdržela jako vánoční dar večerní šaty.
„Mami, co je to za látku?”
„To je přírodní hedvábí.”
„Od toho malinkého, nehezkého červíka?”
„Že se nestydíš takhle mluvit o svém vlastním otci!”

„Co dáš ženě k Vánocům?”
„Nic.”
„A ona tobě?”
„Také nic.”
„To budete mít chudé Vánoce.”
„Jaképak chudé, víš, jak si bohatě ušetříme práce?”

Do myslivny zavítá v noci Santa Claus, veliký ranec dárků na zádech. Myslivec vyskočí z postele, popadne flintu a namíří ji na nebohého Santu. Pak se dá do hlasitého lamentování: „Takového drzého pytláka jsem ještě neviděl! Klidně si přijít i s úlovkem přímo do hájovny, a ještě uprostřed noci!”

Upozorňuje doktora před Vánocemi manželka: „A né, že zase jako minulej rok projdeš den předem všechny dárky pod rentgenem!”

„Dal jsi mu ten nůž?”
„Ano.”
„A co říkal?”
„Auuu...”

„Dal jsem manželce pod stromek psa.”
„A proč psa?”
„Už se těším, jak mě s ním bude posílat večer ven!”

Jedna cikánka měla devět dětí a když se jí narodilo desáté, rozhodla se, že si ho už nenechá, protože by ho nemohla uživit, nedostala by na něj přídavky atd. Ale co s ním? Najednou si vzpoměla, že její sousedka nemůže mít děti, tak že jí ho dá. Přišla za sousedkou, paní Novákovou, a řekla jí: „Paní Nováková, vy jste taková milá paní, nechtěla byste moje děcko? Já jich mám už hodně, vy nemáte žádné a jistě by se u vás mělo dobře.”
Paní Nováková chvíli váhala, ale nakonec si dítě vzala. Bylo zrovna před Vánocemi, klid, pohoda. Uplynul rok a ve stejnou dobu, zase o Vánocích, přišla cikánka za paní Novákovou s dalším děckem a znovu říká, jak je ten její divoký a že se to zase stalo a ona, že si to děcko nemůže nechat.
Paní Nováková opět váhá, ale nakonec se rozhodne a dítě si vezme. Uplyne další rok, opět před Vánocemi, tatáž situace, další děcko. Cikánce už to je trapné jít za paní Novákovou, a tak pošle cikána, ať jí ho zkusí vnutit.
Cikán tedy zazvonil u Nováků s dítětem v náruči a začal starou písničku, jestli by... a když jsou ty Vánoce. Paní Nováková na chvíli odešla a pak odmítla: „Pane Baláž, děkujeme, ale my jsme se s manželem dohodli, že letos budeme mít kapra!”

„Ti věštci měli pravdu, že roku 2000 bude konec světa!” s hrůzou zjistil vánoční kapr pod paličkou.

Cikánka závistivě pozoruje sousedovu novou Fabii a povzdechne si: „Kdyby mi dal Ježíšek pod stromeček taky takové auto!”
Zaslechne to Dežo: „Tak dobře, když si to přeješ. Ale budeme ho muset parkovat u jiného baráku, aby ho soused nepoznal.”

Na Vánoce křičí malý Filípek přes celý byt na maminku u sporáku: „Mamí, mamí, stromeček hoří!”
„Říká se, svítí, a ne hoří,” poučí ho matka.
Chlapeček za chvíli zase začne křičet: „Mamí, mamí, záclony už také svítí!”

Baví se tři ženy, co daly manželům k Vánocům.
„Koupila jsem manželovi věc, co udělá stovku za 10 sekund - je to Honda.”
„Já mu koupila věc, co udělá stovku za 5 sekund - je to Porsche!”
Třetí je trumfuje: „Já mu koupila věc, co udělá stovku za sekundu - je to osobní váha!”

„Pane šéf, můžete mi dát zítra volno?” ptá se v práci pan Urbánek. „Manželka chce, abych jí pomohl s vánočním úklidem.”
„Z takového důvodu vám přece nebudu dávat volno!” rezolutně to odmítne ředitel.
„Děkuji,” oddechne si zaměstnanec. „Věděl jsem, že je na vás spolehnutí.”

Byly Vánoce a soudce byl v příjemné náladě. Zeptal se předvedeného muže: „Za co jste tady?”
„Za předčasné vánoční nákupy.”
„To přece není žádný přestupek. Jak brzy jste nakupoval?”
„Dvě hodiny před začátkem otvírací doby.”

„Představte si, poprvé se u nás sešel na štědrovečerní večeři sudý počet lidí!”
„Jak to, vždyť jste byli tři!”
„Jo, ale potom přijelo sedmnáct hasičů!”

Hoch v roztrhaných šatech vyčítavě povídá Ježíškovi, zatímco se z něj kouří: „Já jsem nechtěl pod stromeček obyčejnou bombu, ale sexbombu!”

„Tatínek mi na Vánoce nasliboval hory, doly.”
„A splnil ti přání?”
„Ano, koupil mi atlas hor...”

Malý Pepíček píše Santa Clausovi: "Pošli mi bratříčka!" Santa odpoví: Pošli mi mámu!"

Blíží se Vánoce a na policejní stanici jsou na stáži policisté z Vietnamu. A protože je náčelník lidumil, navrhne, aby si ty tři rákosníky vzali chlapi domů. Našli se i tací.
Po Novém roce se velitel ptá těch tří, co je měli doma, jak to probíhalo.
První: „Dobrý, dobrý. Pořád něco žvatlal a vůbec jsme mu nerozuměli, ale jinak fajn.”
Druhý: „Dobrý, dobrý. Šikovnej kluk, opravil nám televizi i ledničku, pomohl s úklidem...”
Třetí: „Dobrý, dobrý, ale kapr je kapr!”

Byla takhle jednou perfektní ženská, co potkala perfektního chlapa. Po perfektním randění měli perfektní svatbu a perfektní líbánky. Jejich celý život byl perfektní. Jednou takhle o vánocích, všechno pod sněhem, který se valil z mraků v hustých chuchvalcích, jeli tihle perfektní manželé autem domů, když vidí, jak na ně v chumelenici někdo u krajnice mává. Protože to byli perfektní lidi, samozřejmě zastavili a on tam stojí Ježíšek, plný pytel dárků. Tak ho naložili. Když je poprosil, rádi mu vyhověli, že mu pomůžou rozvést dárky. Tak tak jezdí po kraji od domu k domu, až na jedné cestě dostali smyk a napálili to do stromu. Přežil to jen jeden z nich. Kdo? No samozřejmě perfektní žena, protože perfektní chlap a Ježíšek přece neexistují. A jak to vidí chlap? No, když prefektní chlap a Ježíšek neexistují, tak musela řídit perfektní žena, což vysvětluje tu autonehodu.

Maminka se ptá synka: „Co bys chtěl pod stromeček? Bratříčka, nebo sestřičku?”
A syn na to: „Sáňky, jestli tě to dole neroztrhne!”

O Vánocích přijde klučina za tatínkem a zajímá se: „Tati, proč se u nás Ježíšek svléká?”
„Prosím tě, jak tě to napadlo?”
„No, když jsem včera přišel domů, maminka v ložnici říkala: Ježíši, rychle se obleč a vyleť oknem. Manžel přišel!”

„Byl jsi dneska hodný? Neukradl jsi nic? Nenadával jsi?” vyptává se Ježíšek malého chlapečka. „No tak se to už konečně nauč, já ti dárky věčně nosit nebudu!”