Mladá dívka se rozčiluje u pokladny na vlakovém nádraží: "Jestli mi nevěříte, že mi ještě není patnáct, tak vám můžu ukázat svoji občanku!"
15.07.2018 13:08
Lodě plavou díky Archimedovi a potápí se kvůli Newtonovi.
15.07.2018 13:05
"Jaké bylo v Anglii počasí?" ptali se námořníka, který se odtamtud právě vrátil.
"Připadal jsem si jako knot v lampě. Nohy jsem měl stále namočené a nos mi svítil od rýmy!"
15.07.2018 13:04
Manželka odjíždí na služební cestu do Londýna. Na dotaz, co přivést, si manžel přeje miniaturu angličáka. Když se po jejím návratu dotazuje, jestli ho dovezla, odpovídá ona: 'Samozřejmě, miláčku, ale musíme několik měsíců počkat, než budeme vědět, jestli to bude kluk nebo holka.'
15.07.2018 13:02
Opilý námořník vtrhl do kormidelny a snažil se vytrhnout kormidelníkovi kormidlo z ruky.
'Co to vyvádíš?!' okřikl ho kapitán. 'Šplouchá ti na maják?'
'Ne,' odvětil opilec. 'Kde bych já vzal maják?'
08.07.2018 22:11
Zastaví důstojník nachmeleného námořníka a napomíná ho: "Jak to chodíte? Vždyť máte čepici obráceně!" "To nevadí, já se za chvíli budu zase vracet!"
08.07.2018 22:10
"Jó trabant, to je autíčko," pochvaluje si motorista za hlasitého burácení motoru. "Za mnou mlha a přede mnou nic!" Spolujezdec namítne: "Až na to, kamaráde, že to není mlha, ale kouř z výfuku!"
08.07.2018 22:09
Víte, kde na světě se jezdí nejpomaleji? Na Slovensku. Tam se jezdí tak pomalu, že se řidiči dokonce říká vodič.
08.07.2018 22:08
Autonehoda je automatická nehoda.
08.07.2018 22:06
V hotelové koupelně: "Čím se to natíráš?" "To je Dove." "Takže krém?" "Ne, asi holub!"