Jeden politik vypráví na tiskovce. „Je až k smíchu, když si uvědomím, že jako dítě jsem toužil po tom, stát se zlodějem.“ Z davu pod ním se ozve: „No vidíš, jak se ti splnil dětský sen.“

Plenky a politiky je třeba velice často měnit. A to z velmi podobného důvodu.

Přijde poslanec domů a říká své manželce: "Mám dvě zprávy, dobrou a špatnou, kterou chceš slyšet dřív?"
Manželka povídá: "Třeba tu špatnou."
On povídá:"Zákaz kouření v hospodách zase nebude."
"A ta dobrá?"
"Budeme mít nové auto."

Kocourkovská smetánka debatovala ve sklípku u dobrého vínka:
Lékař se ozval jako první: “Pramáti Eva byla učiněna z Adamova žebra. To byl jasný chirurgický výkon a proto je naše povolání nejstarší!“ “Mýlíte se, sousede,“ nedal se architekt. “Dříve, než se tato operace uskutečnila, bylo třeba vytvořit pořádek místo původního chaosu. To byla práce pro architekta a proto je naše povolání starší než vaše!“ Pan starosta, se zastal politiků: “Pánové, ale uvědomte si jednu věc - ten chaos
musel někdo napřed způsobit...“

Sobotka, Nečas a Zeman letí letadlem nad Čechami.
Sobotka: „Kdybych měl u sebe 20.000kč ve dvoutisícových bankovkách, vyhodil bych je z letadla a udělal tak radost deseti lidem.“
Nečas: „To já bych si těch 20.000kč vzal v tisícovkách a tím pádem bych udělal radost dvaceti lidem.“
Zeman: „Jste chytří, chlapci. Ale já bych byl ještě chytřejší. Vyhodil bych z okna jen 10.000kč, ale v pětistovkách. Tím pádem bych taky udělal radost dvaceti lidem, ale ještě bych 10.000 ušetřil.“
V tom promluví pilot, který to dál nemůže poslouchat. „Jestli konečně nezavřete hubu, vyhodím z letadla vás tři a udělám radost celému Česku!“

V televizi si lámou hlavu: "Co na Silvestra?" a přitom by
stačilo vybrat to nejlepší z parlamentu.

Dva opilí muži jdou noční ulicí a vyzpěvují. Zastaví je policista a říká: "Pánové, za rušení nočního klidu zaplatíte každý stovku pokuty!"
Jeden se zeptá: "A vy můžete dávat pokuty poslancům?" Policajt znejistí, něco zabručí a opilce s omluvou propustí.
Ti kousek popojdou a jeden povídá: "Ty, poslouchej, jací my jsme poslanci?"
"My žádní," říká druhý, "ale za zeptání nic nedáme, ne?"

„Víte, kdo bude prvním nezaměstnaným ve vládě?" „Nemám ponětí."
„Přece ministr financí! Nač ho zaměstnávat, když žádné finance nemáme?"

"Slyšel jsem, že prý při boxu se blbne."
"To nebude pravda. Já znám spoustu českých politiků a ani jeden v minulosti neboxoval."

"Pane Nováku, co říkáte na slogan: Nejčokoládovější čokoláda?"
"Jedině, že je to stejný blábol jako "lidová demokracie"