Sedí takhle vyhladovělí studenti na koleji a fantazírují: 
"Co takhle začít chovat prase?" 
"Ti hrabe, ne? A co ta špína? A ten smrad?"
"Si zvykne..."

Učitel se ptá studenta. "Proč jsi přišel pozdě?"
"Přece kvůli tý ceduli!"
"Jaký ceduli?"
"No tý co stojí na rohu: POZOR ŠKOLA!"

Záchody na vysoké škole, po zápočtech. Z jedné kabinky: Tak co?
Dostal jsi zápočet? Z druhé kabinky: Nedostal, ten debil pitomý mi ho nedal.
A z třetí kabinky: Ani příště ti ho nedám!

Maminka veze syna do školy. Když Pepíček vystoupí, nezapomene se zeptat: "A jak to mami, že jsme dnes nepotkali žádné idioty, amatéry, nemehla, hovada, poseroutky ani debily?" - "To je tím, že tě dneska nevezl tvůj tatínek!"

Do školy přijde inspektor. Ptá se jednoho žáka, jestli ví, proč je osa glóbusu nakřivo. Žák v rozpacích odpoví, že on to neudělal. Inspektor vyzve tedy učitele, aby to žákům vysvětlil. Učitel zrudne a praví: "Opravdu je to tak, pane inspektore, dostali jsme ten glóbus takhle už z obchodu." Inspektor pak vypráví celou záležitost řediteli. Ten vybuchne: "Stokrát jsem tomu učiteli říkal, aby nenakupoval u žida."

"Tak jaka byla zkouška?" "Velice nábožná." "Jak to, nábožná?" "No profesor v černém, já v černém. Profesor položil otázku, já se pokřižoval. Za chvíli jsem mu odpověděl a on se pokřižoval."

Syn si stěžuje otci: "Tati, děti ve škole mi říkají, že jsem mafián!"
"Netrap se tím, synku. Zítra se o to postarám."
"Dobře, ale snaž se, aby to vypadalo jako nehoda."

Učitel se ptal studenta: "Opravdu ti tatínek nepomáhal s tím domácím úkolem?" "Ne, opravdu ne, on ho dělal celej sám!"

"Honzíku, řekni mi dvě zájmena."
"Kdo? Já?"
"Výborně."

"Časuj sloveso chodím!" řekla učitelka češtiny zkoušenému žákovi.
"Chodím... chodíš... chodí..." "Rychleji!"žádá netrpělivá pedagožka.
"Běžíme... běžíte... běží...!"