31.12.2020 22:42
Opilec se vrací ze silvestrovské zábavy: „Prosím vás, jak se dostanu na nádraží?” „Musíte jít stále rovně...” „A do háje! Tak to se na nádraží dneska nedostanu!”
Naše české vtipy pro zlepšení nálady. Nejen naše, ale i Vaše.
Opilec se vrací ze silvestrovské zábavy: „Prosím vás, jak se dostanu na nádraží?” „Musíte jít stále rovně...” „A do háje! Tak to se na nádraží dneska nedostanu!”
"Co může být ještě horší, než když vám petarda utrhne čtyři prsty?" "Když ten který zbyde je prostředníček"
„Tak co, jak jsi prožil letošního Silvestra, příteli?” „Ale... nejprve jsem nevěděl, kam mám jít a teď si zase nemohu vzpomenout, kde jsem byl.”
„Aničko,” vyzvídá Pepa, „kolik máme ještě peněz na Silvestra?” „Na jídlo máme odloženou pětistovku a na alkohol stovku!” říká s úsměvem Pepova žena. „Poslouchej, zlatíčko, a ty nevíš nic o tom, že přejídat se není zdravé?”
Policajt si na Silvestra pročítá nový kalendář a znechuceně říká: „To je ale pech, 23. dubna mám mít svátek a oni mi ho zamítli!” „To není možné, ukaž to,” říká mu kolega, koukne se na to a povídá: „Fakticky, máš pravdu, napsali ti tam Ne.”
„Dobrý den, vítám vás v novém roce,” zahajuje první vyučovací hodinu po vánočních prázdninách třídní učitelka. „Co si v novém roce přejete nejvíc?” Ze zadní řady se ozve: „Sednout si.”
„Tohle byla báječná jednohubka, milostpaní , ostrá jako meč,” chválí host novoročního rána paní domu. „Bohužel, pane, to byla drátěnka na nádobí!”
Patrik zve přítele na silvestrovský večírek a vysvětluje: „Dostaneš se k nám autobusem číslo 26, vystoupíš na předposlední stanici a já bydlím hned naproti, v čísle 28. Zazvoníš loktem u branky a jak se ozve bzučák, strčíš do branky kolenem a už jsi u mě!” „Propána,” žasne Harold, „a proč bych měl zvonit loktem a kolenem kopat do branky?” „Propána,” zhrozí se Patrik, „a to by ses, člověče, nestyděl přijít na silvestrovský večírek s prázdnýma rukama?”
Baví se dva policajti: "Hele, víš, že jsem právě zjistil, že letos Silvestr vychází na pátek?" "Proboha, jen aby to nebylo třináctýho!"
Konstatuje pes při pozorování prskavky: „A to jsem si myslel, že nejvíc prská naše kočka!”
Dva kamarádi zapíjejí na silvestrovském večírku šťastnou událost. Jeden teatrálně zvedne ukazovák a rozjařeně praví: „Jak na Novej rok, tak po celej rok.” „Ty vole, nestraš,” zalekne se kámoš, „to bych měl v jednom kuse kocovinu!”
„Ne a ne a ne!” odmítá vdaná žena nemravné návrhy souseda na silvestrovské zábavě. „Celý rok jsem byla manželovi věrná!” „Ale to by se ještě dalo napravit, vždyť nový rok začne až za hodinu...”
Dva kamarádi zapíjejí na silvestrovském večírku šťastnou událost. Jeden teatrálně zvedne ukazovák a rozjařeně praví: „Jak na Novej rok, tak po celej rok.” „Ty vole, nestraš,” zalekne se kámoš, „to bych měl v jednom kuse kocovinu!”
Dlouho po půlnoci se ze silvestrovské zábavy vrací osmnáctiletá dívka ztemnělým parkem. V tom za sebou uslyší nějakého udýchaného muže, lekne se a povídá: „Jen mě nezabíjej. Já zvednu sukni a můžeš mě raději znásilnit.” Kolem ní probíhající chodec zvolá: „Znásilni se sama, ty děvko, já spěchám na nádraží, aby mi neujel vlak.”
Při silvestrovské večeři se ptá hostitelka svého souseda: „Vy jste nadřízený mého manžela?” „Nikoliv, milostpaní.” „Tak dejte laskavě tu ruku z mého kolena.”
„Každý rok k nám na Silvestra chodí tchyně, ale letos asi uděláme konečně výjimku!” „Jakou?” „Pustíme ji dovnitř!”
Manželé šli spolu na silvestrovskou zábavu. Dvě hodiny před půlnocí se manžel opil do němoty. Žena chtěla, aby šel domů a on si nedal říct. Tak se sebrala a odešla sama. Cestou domů ji potkal její milenec, a tak ho pozvala do bytu. K ránu se vrátí podnapilý manžel a vidí svoji ženu s chlapem v posteli a spustí: „Ty darebáku, ty budeš využívat mé slabosti a budeš mi milovat moji ženu?! Vstaň a plivni si, kde chceš ležet.” Milenec v klidu vstal a plivl na jeho ženu.
„Už se těším, jak půjdeme s tátou na Silvestra házet rachejtle,” vytahuje se spolužákům Adam. „Ty se máš,” smutně utrousí chudý Vašek. „My chodíme rachejtle akorát tak chytat.”
„Víš, že od nového roku se dostaneš na Slovensko s občankou?” povídá pan Brousek. „Fakt?” reaguje pan Modrý. „Tak to se tam nepodívám!” „Ale proč?” „No, už deset let jsem vdovec, tak přece kvůli výletu nebudu shánět babu!”
Paní nadává manželovi: „Jak to, že jsi se vrátil ze Silvestra tak pozdě?” „Miláčku, nezlob se, já jsem chtěl skutečně přijet, ale žádný autobus k nám nejel, všechny měly na tabulce napsáno FRIDEX.”
„Co tě stál Silvestr se snoubenkou?” „Ale, asi stovku.” „No, to ještě jde,” povídá kamarád. „Víš, ona u sebe ani víc peněz neměla.”
Po Silvestru přijde policajt do práce a kolegové se ho ptají: „Od čeho máš toho monokla?” „To víte, hoši, otvíral jsem na Silvestra šampaňské!”
Ulicí se řítí motocyklista. V zatáčce dostává smyk a sráží mladíka na přechodu. Řidič, ještě notně opilý ze silvestrovské zábavy, se rychle zorientuje, vyskočí na motorku a mizí v dálce. Po chvíli k poškozenému chodci přibíhá policista, který byl svědkem nehody. V té chvíli vyjde najevo, že chodec je policistovi dobře známý kapesní zloděj. „Zapamatoval jste si jeho číslo?!” „Nejen to, pane příslušníku. Mám dokonce jeho náprsní tašku...”
Paní v trafice: „Chtěla bych manželovi udělat na Silvestra radost, koupila bych mu krabičku dobrých cigaret, nebo mám koupit něco jiného, z čeho bude mít větší radost?” „V tom případě mu kupte celý karton!”
Přeje pan Krško sousedovi: „Tak hodně štěstí do nového roku!” „Neblbněte,” říká soused, „vždyť už je únor!” „A sakra, to zase bude doma mazec,” zakleje pan Krško. „Přetáhl jsem Silvestra ještě víc než loni!”
„Letos byl ale Silvestr!” pochvaluje si v kroužku známých Pavel. „Petra navařila, lednice plná šampáňa...” „To já strávil Silvestra na cestách,” povzdechne si nahlas Jarda Kudrnů. „Neříkej,” podiví se chlapi, „kdes byl?” „Vezli mě na záchytku!”
Stěžuje si ráno znavený manžel: „Já ti mám po tom Silvestru okno jako hrom!” „To se nediv, vždyť jsi prošel výkladní skříní.”
Píše se rok 1917. Dva vojáci, ze kterých první světová válka udělala nadosmrti mrzáky, sedí v hostinci a slaví Silvestr, když se najednou ozve strašlivá rána. „To budou jen dělobuchy,” mávne rukou jeden z mrzáků. „Vážně? Tak se podívej z okna - jeden z těch tvých dělobuchů udělal metrovou jámu do asfaltu!”
Silvestrovský večer, rodinná pohoda. Manžel sedí v trenkách u televize, ale blíží se doba, kdy čekají návštěvu. Manželka: „Už by ses měl obléct.” Manžel: „Naschvál se neobleču, aby viděli, jak mě málo krmíš!” „Tak si sundej i ty trenky, ať vidí, že nemám za co!”
Ve škole: „Děti, je zemská přitažlivost stále stejná?” „Ne, pane učiteli, na Silvestra je největší.”
Ve veliké kuráži vypadnou na Silvestra po půlnoci z hospůdky návštěvníci, měsíček svítí jako rybí oko a tak se začnou dohadovat. „Je stříbrný!” prohlásil první. „Ne, je zlatej!” odporuje druhý. „Stříbrnej - jen se pořádně koukni.” „Koukni se ty - zlatý!” Jede kolem cyklista na kole, a tak ho zastaví. „Pane,” škytne ten první, „řekněte nám, je ten měsíček zlatý, nebo stříbrný?” „Který?” kouká cyklista na oblohu. „Ten vpravo nebo ten vlevo?”
Ráno na Silvestra říká nezaměstnaný radostně svému známému: „Dnes večer budu vyvádět, ó jo joj!” „Jak můžeš vyvádět, když nemáš ani vindru?” „Ty mi nerozumíš, já dostal na dnes večer práci - budu vyvádět ožralé z baru!”
Na taneční zábavě přijde chlapík za kapelníkem a říká, aby mu zahráli státní hymnu. „Teď na Silvestra?” „Víte, já už bych chtěl jít domů, ale jedna ženská mně sedí na klobouku!”
Poučuje otec syna, který odchází na silvestrovskou veselici: „Dej na slova zkušeného. Láska, která vznikne na Silvestra, vydrží většinou do konce roku.”
Novoroční předsevzetí: „Nikdy už se nebudu v tramvaji prát, k průvodčímu budu zdvořilý a koncem měsíce kupuju auto.”
Děti se po novém roce vrátily do školy. Po zvonění vejde do třídy paní učitelka a povídá: „Dobrý den, děti. Jsem vaše nová paní učitelka. Jmenuji se Martina Horáčková. A vy?” Děti: „My ne!”
René k Zuzaně: „Můj otec byl na Silvestra sťatý jako sníh.” „Jako sníh?” „Skutečně, do půlnoci poletoval a po půlnoci začal padat.”
„Člověče, moje stará má po Silvestru něco s očima,” stěžuje si pan Hromádka známému. „No copak se jí stalo, kamaráde?” „To nevím, ale když jsem přišel na Nový rok ráno domů, říkala, že mě nemůže ani vidět!”
„Nevím, za co mám jít na Silvestra na maškarní.” „Tak běž za medvěda!” „A proč?” „No - vždyť už jsi dvakrát bručel!”
K Silvestru pro mě neodmyslitelně patří bowle. Zas jsem se v podroušeném stavu praštil do hlavy.
Prvního ledna se ptá matka syna: „Už jsi zase na Facebooku? Kdys tu byl naposledy?” Syn: „Vloni, mami, vloni...”
Tchýně byla na Silvestra sama doma a na poslední chvíli se vydala za mladými. Dorazila k nim před půlnocí a zabouchala na dveře. Ale nikdo jí neotevřel. Strávila tedy začátek nového roku cestou zpátky domů. Druhý den to mladým vyčítá. A zeťák na to: „To mě mrzí, mami. Já myslel, že to bouchá na dveře nový rok!”
Po novoročních oslavách se před hospodou probouzí chlápek a je viditelně zmatený: "Ty vole, 2018?! Já jsem prochlastal celej rok?!"
Na nový rok povídá jeden hrobník druhému: "Já tenhle novej rok přímo nesnáším" "Proč, vždyť je to pěkný" "Ale lidi jsou hrozný sobci. To slyšíš jen samý Na zdraví a z čeho budeme žít my, to nikoho nezajímá"
Povídá Havajanka druhé: "Manžel mi pod stromečkem slíbil, že v příštím roce budeme mít exotickou dovolenou." - "Na mužské sliby nedej. Ten můj už deset let slibuje Máchovo jezero a pořád se tlučeme tady na Havaji!"
Silvestrovský večer, rodinná pohoda. Manžel sedí v trenkách u televize, ale blíží se doba, kdy čekají návštěvu. Manželka: "Už by ses měl obléct."
Manžel: "Naschvál se neobleču, aby viděli, jak mě málo krmíš!"
"Tak si sundej i ty trenky, ať vidí, že nemám za co!"
Chlapík ještě opilý z bouřlivé silvestrovské oslavy zastaví na Nový rok ráno taxík: "Jste volný?"
"Ano, nasedněte si."
"A vešlo by se Vám tam ještě kuře a basa piva?"
"Ale jo."
"Bléááááuuuuuuůůůůů!"
Baví se dva policajti:
"Hele, víš, že jsem právě zjistil, že letos Silvestr vychází na pátek?"
"Proboha, jen aby to nebylo třináctýho!"
„Letos budu celé jaro hlídat dvorek,” říká na Silvestra Karlík.
„Ale proč?” diví se máma.
Hoch na to: „Nechci dopadnout jako loni, kdy mi někdo hned s prvním sluncem ukradl sněhuláka!”
Pan Kalianko pozve na Silvestra návštěvu a aby se pochlubil, pošle dceru do sklepa pro to nejlepší víno. Dcera se po chvíli vrací, nenese nic, a tak se jí Pepa ptá, proč.
„Já bych přinesla, ale soused si u svýho sklepa vyměnil zámek!”
Povídá paní Kalianková na silvestrovské zábavě manželovi: „Pepo, zpívej nepřetržitě až do rána!”
„To mi dovolíš?”
„Ano, protože když zpíváš, nemůžeš chlastat!”
Poslední den v roce vedou odsouzence na smrt. Odsouzenec je ale podezřele veselý, prozpěvuje si a vesele poskakuje. Katovi už to připadá divné a tak mu to nedá, že se konečně zeptá: „Člověče, víte vy vůbec, co vás čeká?!”
„Vím. Konečně budu jednou na Silvestra pořádně sťatej!”
Policajt si na Silvestra pročítá nový kalendář a znechuceně říká: „To je ale pech, 23. dubna mám mít svátek a oni mi ho zamítli!”
„To není možné, ukaž to,” říká mu kolega, koukne se na to a povídá: „Fakticky, máš pravdu, napsali ti tam Ne.”
„Jak budeš slavit Silvestra?”
„Jako loni.”
„V kotrmelcích, viď. Pak jsi byl samá modřina!”
„To bylo až potom, co se Jindřich vrátil domů. Předtím jsem ho slavil v posteli s jeho Janičkou!”
„Přejeme vám všechno nejlepší do nového roku, mylorde!”
„Děkuji vám. A kdo jste?”
„My jsme muži, kteří vyprazdňují popelnice, sire.”
„Well, tedy i já vám přeji všechno nejlepší. Já jsem ten muž, který ty popelnice plní.”
„Tak co, jak jsi prožil letošního Silvestra, příteli?”
„Ale... nejprve jsem nevěděl, kam mám jít a teď si zase nemohu vzpomenout, kde jsem byl.”
„Tak kampak vyrazíte letos na Silvestra?”
„Už nikam, stárneme, manželka už nemá tu sílu mne na zádech potom odtáhnout domů!”
„Mami, tati, rozhodl jsem se od Nového roku osamostatnit.”
„To je moc dobře.”
„Kufry máte před barákem.”
„Víš, kolik je hodin?” ptá se rozespalý otec své dcery, která se právě vrátila domů.
„Asi půlnoc. „
„Správně. Jenže ty jsi odešla na Nový rok a dnes je Tří králů.”
Novoroční akce: Náš Photoshop doplnil funkci „Odstranění červených očí” novou funkcí: „Odstranění červených nosů”.
Muž se budí s těžkou hlavou a ptá se manželky: „Kolikátého dnes je?”
„Druhého ledna.”
„A prvního bylo taky?”
Paní Nováková: „Pepo, celý Silvestr jsi proseděl v hospodě a vůbec nemyslel na ráno!”
„Ale myslel, podívej, vzal jsem si s sebou domů flašku rumu!”
„Můžeme k vám přijít na Silvestra?”
„Můžete, ale pod podmínkou, že přinesete chlebíčky a koňak, a odnesete si manžela sama.”
„Silvestr by se měl slavit v létě.”
„Jak to?”
„Dovedete si představit, jak by se v těch vedrech pilo?”
Na Nový rok policista staví řidiče. Ten hned: „Náčelníku, tak jsem vypil litr červeného, tři vodky a pět piv.”
„Tak si dýchněte!”
Řidič (ublíženě): „Náčelníku, ty mi nevěříš?”
Na Silvestra: „A když vydržíš do půlnoci nepít, uvidíš prasátka... hodně prasátek...”
Restaurace. Nový rok. Půl druhé v noci.
„Číšníku, jakýpak biftek jste mi to dal! Už půl hodiny ho nemohu rozřezat!”
„Nemusíte pospíchat, pane, dnes pracujeme až do sedmi ráno.”
Nový rok není jen svátek lidí, ale i záchodových mís.
Místo zadnic v tento den uvidí mnoho nových tváří.
Po Novém roce Pepíček ve škole něco odpálil, hrozná rána, všude kouř. Učitel se rozčiluje: „Pepíčku, ty nevíš, že se ve škole nesmí používat zábavní pyrotechnika?!”
„Vím,” odvětí ledově klidný Pepíček, „ale tohle mám z muničního skladu!”
Chlapík se po probuzení po oslavě Nového roku dívá do zrcadla: „No, slyšel jsem, že je krize, ale že je tak hrozná?”
Novoroční předsevzetí: „Konec trapných hádek se sousedy, nikdy už žádný kravál v domě, stěhuju se na samotu.”
„Pane Novák, proč jste nepřišel k nám slavit Silvestra?”
„Protože manželka rozhodla, že se mi bude líbit u televize!”
„Hej, ty petardy, co jsi mi prodal, nefungují!”
„Jak to? Vždyť jsem je předem zkoušel...”
Manželka mě varovala, abych to na Silvestra nepřeháněl s pyrotechnikou.
Zajímavé na tom ale je, že seškrabávat ze zdi museli ji...
Sousedovic kluk se dle množství pyrotechniky rozhodl jednou provždy ukončit řeči o tom, že je samá ruka, samá noha.
Pan Novák si jde koupit novou košili na silvestrovskou zábavu. Po chvíli váhání si vybral a chce platit tisícovkou. Prodavačka ale nemá drobné nazpět, a tak povídá: „Je mi velice líto, pane, ale nemohl byste si přijít pro košili až po Novém roce?”
„A to už budete mít drobné?”
„Ne, ale tato košile bude stát rovných tisíc korun!”
Dcera se vrací po Silvestru domů. Matka na ni vyjede: „A co to očko na pravé noze?”
„To jsem měla, než jsem šla!”
„Tak to jsi měla, ale na druhé noze.”
„Doufám, pane Husárek, že si při té naší silvestrovské veselici zatancujete také s mou ženou.”
„Zajisté, šéfe, zatančím. Však jsem nepřišel jenom pro zábavu.”
Ráno po Novém roce se muž budí a při pohledu do zrcadla si povídá: „Je vidět, že začal rok Králíka - červené uši, napuchlé velké oči, zarostlá chlupatá tvář!”
Novoroční předsevzetí: „A nebudu koukat za ženskými, dvě, tři milenky úplně stačí, co by tomu jinak řekla manželka.”
Radek zve přítele na silvestrovský večírek a vysvětluje: „Dostaneš se k nám autobusem číslo 26, vystoupíš na předposlední stanici a já bydlím hned naproti, v čísle 28. Zazvoníš loktem u branky a jak se ozve bzučák, strčíš do branky kolenem a už jsi u mě!”
„Propána,” žasne Martin, „a proč bych měl zvonit loktem a kolenem kopat do branky?”
„Propána,” zhrozí se Radek, „a to by jses člověče, nestyděl přijít na silvestrovský večírek s prázdnýma rukama?”
„Tak co, jak jsi prožil letošního Silvestra, kamaráde?”
„Ale... nejprve jsem nevěděl, kam mám jít a teď si zase nemohu vzpomenout, kde jsem byl.”
„Aničko,” vyzvídá Pepa, „kolik máme ještě peněz na Silvestra?”
„Na jídlo máme odloženou pětistovku a na alkohol stovku!” říká s úsměvem Pepova žena.
„Poslouchej, zlatíčko, a ty nevíš nic o tom, že přejídat se není zdravé?”
Silvestr. Poletují SMSky.
Od A pro B: „Hezkého Silvestra - šťastný nový rok - vše nejlepší.”
B netuší, od koho to je, nicméně odpovídá: „Díky, přeju hodně chlastu, sexu a orgasmů v příštím roce.”
Od A pro B: „Paní učitelko, to jsem psala já, Markétka Prošková, 3.B.”
Záznamy: 1 - 144 ze 144