Vtipy o Silvesteru a Novém roku

31.12.2017 23:20

Po novoročních oslavách se před hospodou probouzí chlápek a je viditelně zmatený: "Ty vole, 2018?! Já jsem prochlastal celej rok?!"

31.12.2017 19:31

31.12.2017 19:30

31.12.2017 19:29

31.12.2017 19:28

31.12.2017 19:26

31.12.2017 19:25

31.12.2017 19:24

31.12.2017 19:23

31.12.2017 18:48

Na nový rok povídá jeden hrobník druhému: "Já tenhle novej rok přímo nesnáším" "Proč, vždyť je to pěkný" "Ale lidi jsou hrozný sobci. To slyšíš jen samý Na zdraví a z čeho budeme žít my, to nikoho nezajímá"

31.12.2017 18:45

Povídá Havajanka druhé: "Manžel mi pod stromečkem slíbil, že v příštím roce budeme mít exotickou dovolenou." - "Na mužské sliby nedej. Ten můj už deset let slibuje Máchovo jezero a pořád se tlučeme tady na Havaji!"

31.12.2017 18:26

Silvestrovský večer, rodinná pohoda. Manžel sedí v trenkách u televize, ale blíží se doba, kdy čekají návštěvu. Manželka: "Už by ses měl obléct."
Manžel: "Naschvál se neobleču, aby viděli, jak mě málo krmíš!"
"Tak si sundej i ty trenky, ať vidí, že nemám za co!"

31.12.2017 18:06

Chlapík ještě opilý z bouřlivé silvestrovské oslavy zastaví na Nový rok ráno taxík: "Jste volný?"
"Ano, nasedněte si."
"A vešlo by se Vám tam ještě kuře a basa piva?"
"Ale jo."
"Bléááááuuuuuuůůůůů!"

31.12.2017 18:05

Baví se dva policajti:
"Hele, víš, že jsem právě zjistil, že letos Silvestr vychází na pátek?"
"Proboha, jen aby to nebylo třináctýho!"

31.12.2017 17:58

Pan Kalianko pozve na Silvestra návštěvu a aby se pochlubil, pošle dceru do sklepa pro to nejlepší víno. Dcera se po chvíli vrací, nenese nic, a tak se jí Pepa ptá, proč.
„Já bych přinesla, ale soused si u svýho sklepa vyměnil zámek!”

31.12.2017 17:58

„Letos budu celé jaro hlídat dvorek,” říká na Silvestra Karlík.
„Ale proč?” diví se máma.
Hoch na to: „Nechci dopadnout jako loni, kdy mi někdo hned s prvním sluncem ukradl sněhuláka!”

31.12.2017 17:57

Povídá paní Kalianková na silvestrovské zábavě manželovi: „Pepo, zpívej nepřetržitě až do rána!”
„To mi dovolíš?”
„Ano, protože když zpíváš, nemůžeš chlastat!”

31.12.2017 17:57

Poslední den v roce vedou odsouzence na smrt. Odsouzenec je ale podezřele veselý, prozpěvuje si a vesele poskakuje. Katovi už to připadá divné a tak mu to nedá, že se konečně zeptá: „Člověče, víte vy vůbec, co vás čeká?!”
„Vím. Konečně budu jednou na Silvestra pořádně sťatej!”

31.12.2017 17:56

Policajt si na Silvestra pročítá nový kalendář a znechuceně říká: „To je ale pech, 23. dubna mám mít svátek a oni mi ho zamítli!”
„To není možné, ukaž to,” říká mu kolega, koukne se na to a povídá: „Fakticky, máš pravdu, napsali ti tam Ne.”

31.12.2017 17:54

„Jak budeš slavit Silvestra?”
„Jako loni.”
„V kotrmelcích, viď. Pak jsi byl samá modřina!”
„To bylo až potom, co se Jindřich vrátil domů. Předtím jsem ho slavil v posteli s jeho Janičkou!”

31.12.2017 17:54

„Přejeme vám všechno nejlepší do nového roku, mylorde!”
„Děkuji vám. A kdo jste?”
„My jsme muži, kteří vyprazdňují popelnice, sire.”
„Well, tedy i já vám přeji všechno nejlepší. Já jsem ten muž, který ty popelnice plní.”

31.12.2017 17:54

„Tak co, jak jsi prožil letošního Silvestra, příteli?”
„Ale... nejprve jsem nevěděl, kam mám jít a teď si zase nemohu vzpomenout, kde jsem byl.”

31.12.2017 17:53

„Tak kampak vyrazíte letos na Silvestra?”
„Už nikam, stárneme, manželka už nemá tu sílu mne na zádech potom odtáhnout domů!”

31.12.2017 17:52

„Mami, tati, rozhodl jsem se od Nového roku osamostatnit.”
„To je moc dobře.”
„Kufry máte před barákem.”

31.12.2017 17:52

„Víš, kolik je hodin?” ptá se rozespalý otec své dcery, která se právě vrátila domů.
„Asi půlnoc. „
„Správně. Jenže ty jsi odešla na Nový rok a dnes je Tří králů.”

31.12.2017 17:51

1. ledna. Je čas vstávat k večeři.

31.12.2017 17:51

Novoroční akce: Náš Photoshop doplnil funkci „Odstranění červených očí” novou funkcí: „Odstranění červených nosů”.

31.12.2017 17:50

Muž se budí s těžkou hlavou a ptá se manželky: „Kolikátého dnes je?”
„Druhého ledna.”
„A prvního bylo taky?”

31.12.2017 17:50

Paní Nováková: „Pepo, celý Silvestr jsi proseděl v hospodě a vůbec nemyslel na ráno!”
„Ale myslel, podívej, vzal jsem si s sebou domů flašku rumu!”

31.12.2017 17:49

„Můžeme k vám přijít na Silvestra?”
„Můžete, ale pod podmínkou, že přinesete chlebíčky a koňak, a odnesete si manžela sama.”

31.12.2017 17:49

„Silvestr by se měl slavit v létě.”
„Jak to?”
„Dovedete si představit, jak by se v těch vedrech pilo?”

31.12.2017 17:48

Dva patologové se na Silvestra baví: „Tak co, otevřeme toho Huberta?”

31.12.2017 17:48

Řada lidí neslaví Nový rok. Slaví jen, že přežili v tom starém.

31.12.2017 17:47

Na Nový rok policista staví řidiče. Ten hned: „Náčelníku, tak jsem vypil litr červeného, tři vodky a pět piv.”
„Tak si dýchněte!”
Řidič (ublíženě): „Náčelníku, ty mi nevěříš?”

31.12.2017 17:47

Na Silvestra: „A když vydržíš do půlnoci nepít, uvidíš prasátka... hodně prasátek...”

31.12.2017 17:46

Restaurace. Nový rok. Půl druhé v noci.
„Číšníku, jakýpak biftek jste mi to dal! Už půl hodiny ho nemohu rozřezat!”
„Nemusíte pospíchat, pane, dnes pracujeme až do sedmi ráno.”

31.12.2017 17:46

„Na co si budeme připíjet na Silvestra?”
„Na lačno!”

31.12.2017 17:45

Nový rok není jen svátek lidí, ale i záchodových mís.
Místo zadnic v tento den uvidí mnoho nových tváří.

31.12.2017 17:44

Po Novém roce Pepíček ve škole něco odpálil, hrozná rána, všude kouř. Učitel se rozčiluje: „Pepíčku, ty nevíš, že se ve škole nesmí používat zábavní pyrotechnika?!”
„Vím,” odvětí ledově klidný Pepíček, „ale tohle mám z muničního skladu!”

31.12.2017 17:44

Chlapík se po probuzení po oslavě Nového roku dívá do zrcadla: „No, slyšel jsem, že je krize, ale že je tak hrozná?”

31.12.2017 17:43

Novoroční předsevzetí: „Konec trapných hádek se sousedy, nikdy už žádný kravál v domě, stěhuju se na samotu.”

31.12.2017 17:43

„Pane Novák, proč jste nepřišel k nám slavit Silvestra?”
„Protože manželka rozhodla, že se mi bude líbit u televize!”

31.12.2017 17:42

„Hej, ty petardy, co jsi mi prodal, nefungují!”
„Jak to? Vždyť jsem je předem zkoušel...”

31.12.2017 17:42

Manželka mě varovala, abych to na Silvestra nepřeháněl s pyrotechnikou.
Zajímavé na tom ale je, že seškrabávat ze zdi museli ji...

31.12.2017 17:41

Sousedovic kluk se dle množství pyrotechniky rozhodl jednou provždy ukončit řeči o tom, že je samá ruka, samá noha.

31.12.2017 17:41

Pan Novák si jde koupit novou košili na silvestrovskou zábavu. Po chvíli váhání si vybral a chce platit tisícovkou. Prodavačka ale nemá drobné nazpět, a tak povídá: „Je mi velice líto, pane, ale nemohl byste si přijít pro košili až po Novém roce?”
„A to už budete mít drobné?”
„Ne, ale tato košile bude stát rovných tisíc korun!”

31.12.2017 17:39

Dcera se vrací po Silvestru domů. Matka na ni vyjede: „A co to očko na pravé noze?”
„To jsem měla, než jsem šla!”
„Tak to jsi měla, ale na druhé noze.”

31.12.2017 17:39

„Doufám, pane Husárek, že si při té naší silvestrovské veselici zatancujete také s mou ženou.”
„Zajisté, šéfe, zatančím. Však jsem nepřišel jenom pro zábavu.”

31.12.2017 17:38

Ráno po Novém roce se muž budí a při pohledu do zrcadla si povídá: „Je vidět, že začal rok Králíka - červené uši, napuchlé velké oči, zarostlá chlupatá tvář!”

31.12.2017 17:37

Ráno po Novém roce se muž budí a při pohledu do zrcadla si povídá: „Je vidět, že začal rok Králíka - červené uši, napuchlé velké oči, zarostlá chlupatá tvář!”

31.12.2017 17:36

Novoroční předsevzetí: „A nebudu koukat za ženskými, dvě, tři milenky úplně stačí, co by tomu jinak řekla manželka.”

31.12.2012 23:36

Radek zve přítele na silvestrovský večírek a vysvětluje: „Dostaneš se k nám autobusem číslo 26, vystoupíš na předposlední stanici a já bydlím hned naproti, v čísle 28. Zazvoníš loktem u branky a jak se ozve bzučák, strčíš do branky kolenem a už jsi u mě!”
„Propána,” žasne Martin, „a proč bych měl zvonit loktem a kolenem kopat do branky?”
„Propána,” zhrozí se Radek, „a to by jses člověče, nestyděl přijít na silvestrovský večírek s prázdnýma rukama?”

31.12.2012 23:33

„Tak co, jak jsi prožil letošního Silvestra, kamaráde?”
„Ale... nejprve jsem nevěděl, kam mám jít a teď si zase nemohu vzpomenout, kde jsem byl.”

31.12.2012 23:15
„Letos byl ale Silvestr!” pochvaluje si v kroužku známých Pavel. „Petra navařila, lednice plná šampáňa...”
„To já strávil Silvestra na cestách,” povzdechne si nahlas Jarda Kudrnů.
„Neříkej,” podiví se chlapi, „kdes byl?”
„Vezli mě na záchytku!”

31.12.2012 23:15
Patrik zve přítele na silvestrovský večírek a vysvětluje: „Dostaneš se k nám autobusem číslo 26, vystoupíš na předposlední stanici a já bydlím hned naproti, v čísle 28. Zazvoníš loktem u branky a jak se ozve bzučák, strčíš do branky kolenem a už jsi u mě!”
„Propána,” žasne Harold, „a proč bych měl zvonit loktem a kolenem kopat do branky?”
„Propána,” zhrozí se Patrik, „a to by ses, člověče, nestyděl přijít na silvestrovský večírek s prázdnýma rukama?”

31.12.2012 23:14
Na taneční zábavě přijde chlapík za kapelníkem a říká, aby mu zahráli státní hymnu.
„Teď na Silvestra?”
„Víte, já už bych chtěl jít domů, ale jedna ženská mně sedí na klobouku!”

31.12.2012 23:14
„Dobrý den, vítám vás v novém roce,” zahajuje první vyučovací hodinu po vánočních prázdninách třídní učitelka. „Co si v novém roce přejete nejvíc?”
Ze zadní řady se ozve: „Sednout si.”

31.12.2012 23:13
„Už se těším, jak půjdeme s tátou na Silvestra házet rachejtle,” vytahuje se spolužákům Adam.
„Ty se máš,” smutně utrousí chudý Vašek. „My chodíme rachejtle akorát tak chytat.”

31.12.2012 23:12
Ulicí se řítí motocyklista. V zatáčce dostává smyk a sráží mladíka na přechodu. Řidič, ještě notně opilý ze silvestrovské zábavy, se rychle zorientuje, vyskočí na motorku a mizí v dálce. Po chvíli k poškozenému chodci přibíhá policista, který byl svědkem nehody. V té chvíli vyjde najevo, že chodec je policistovi dobře známý kapesní zloděj.
„Zapamatoval jste si jeho číslo?!”
„Nejen to, pane příslušníku. Mám dokonce jeho náprsní tašku...”

31.12.2012 23:11
Manželé šli spolu na silvestrovskou zábavu. Dvě hodiny před půlnocí se manžel opil do němoty. Žena chtěla, aby šel domů a on si nedal říct. Tak se sebrala a odešla sama. Cestou domů ji potkal její milenec, a tak ho pozvala do bytu. K ránu se vrátí podnapilý manžel a vidí svoji ženu s chlapem v posteli a spustí: „Ty darebáku, ty budeš využívat mé slabosti a budeš mi milovat moji ženu?! Vstaň a plivni si, kde chceš ležet.”
Milenec v klidu vstal a plivl na jeho ženu.

31.12.2012 23:09
Ve škole: „Děti, je zemská přitažlivost stále stejná?”
„Ne, pane učiteli, na Silvestra je největší.”

31.12.2012 23:08
„Tak šťastný a veselý. Jak jsi se vyspal?”
„Ale ušlo to, jen kdyby o mě pořád nezakopávali číšníci!”

31.12.2012 23:07
O Silvestru v jednom hotelu: „Je mi líto, pane a paní, to víte, máme obsazeno. Ale kdybyste si trochu pospíšili v našem baru, tak chytnete ještě něco volného na záchytce.”

31.12.2012 23:06
„Každý rok k nám na Silvestra chodí tchyně, ale letos asi uděláme konečně výjimku!”
„Jakou?”
„Pustíme ji dovnitř!”

31.12.2012 23:06
Manželé právě vesele zapíjejí příchod nového roku, když náhle manželka zesmutní.
„Co je?” ptá se manžel.
„Ale,” povídá manželka, „právě jsem si uvědomila, že mám všechny šaty od loňska.”

31.12.2012 23:05
Říká vězeň spoluvězni: „Přeji ti šťastný nový rok!”
„Ale vždyť je už únor!”
„Slyšel jsem, že ti rok přidali!”

31.12.2012 23:04
Ráno na Silvestra říká nezaměstnaný radostně svému známému: „Dnes večer budu vyvádět, ó jo joj!”
„Jak můžeš vyvádět, když nemáš ani vindru?”
„Ty mi nerozumíš, já dostal na dnes večer práci - budu vyvádět ožralé z baru!”

31.12.2012 23:03
Paní v trafice: „Chtěla bych manželovi udělat na Silvestra radost, koupila bych mu krabičku dobrých cigaret, nebo mám koupit něco jiného, z čeho bude mít větší radost?”
„V tom případě mu kupte celý karton!”

31.12.2012 23:02
Babička se o silvestrovské půlnoci probudí a vyčítá mladým: „To jste museli tak ťukat se skleničkami? Teď jste mě vzbudili!”

31.12.2012 23:00
Po Silvestru přijde policajt do práce a kolegové se ho ptají: „Od čeho máš toho monokla?”
„To víte, hoši, otvíral jsem na Silvestra šampaňské!”

31.12.2012 23:00
Ve veliké kuráži vypadnou na Silvestra po půlnoci z hospůdky návštěvníci, měsíček svítí jako rybí oko a tak se začnou dohadovat.
„Je stříbrný!” prohlásil první.
„Ne, je zlatej!” odporuje druhý.
„Stříbrnej - jen se pořádně koukni.”
„Koukni se ty - zlatý!”
Jede kolem cyklista na kole, a tak ho zastaví.
„Pane,” škytne ten první, „řekněte nám, je ten měsíček zlatý, nebo stříbrný?”
„Který?” kouká cyklista na oblohu. „Ten vpravo nebo ten vlevo?”

31.12.2012 22:59
Novoroční noc, na operačním sále řve pacient s akutním zánětem slepého střeva, kolem stojí doktoři s číškami. Odbijí hodiny, šéfchirurg pronese přípitek a končí slovy: „Tak na zdraví a na štěstí, kolegové, zvu vás všechny ke stolu.”

31.12.2012 22:58
Po bouřlivé silvestrovské noci si to šněruje auto od chodníku k chodníku. Zaregistrovala to hlídka policie a snaží se vozidlo zastavit. Řidič stavěného auta se podívá shovívavě na spolujezdce: „Hele, dnes uděláme výjimku, vezmeme je!”

31.12.2012 22:57
Stěžuje si ráno znavený manžel: „Já ti mám po tom Silvestru okno jako hrom!”
„To se nediv, vždyť jsi prošel výkladní skříní.”

31.12.2012 22:56
Dlouho po půlnoci se ze silvestrovské zábavy vrací osmnáctiletá dívka ztemnělým parkem. V tom za sebou uslyší nějakého udýchaného muže, lekne se a povídá: „Jen mě nezabíjej. Já zvednu sukni a můžeš mě raději znásilnit.”
Kolem ní probíhající chodec zvolá: „Znásilni se sama, ty děvko, já spěchám na nádraží, aby mi neujel vlak.”

31.12.2012 22:56
Dva šestnáctiletí se baví po silvestrovské noci: „Dědeček měl pravdu, když mi říkal, že do toho erotického klubu nemám chodit, že tam jsou věci, které bych neměl vidět.”
„Prosím tě, a co jsi tam viděl?”
„Dědečka.”

31.12.2012 22:55
Přeje pan Krško sousedovi: „Tak hodně štěstí do nového roku!”
„Neblbněte,” říká soused, „vždyť už je únor!”
„A sakra, to zase bude doma mazec,” zakleje pan Krško. „Přetáhl jsem Silvestra ještě víc než loni!”

31.12.2012 22:54
Jdou dva na Nový rok ráno poněkud společensky unaveni z hospody domů, jeden si nese urnu s popelem tchyně. Mrzne, jen to praští, a taky to strašně klouže. Druhý chvíli bojuje s náledím a pak říká: „Hele Vincku, pieta nepieta, sypej.”

31.12.2012 22:53
Co může být ještě horší, než když vám petarda utrhne čtyři prsty?
Když je ten jediný prostředníček.

31.12.2012 22:52
Po novoročních oslavách se před hospodou probouzí chlápek a je viditelně zmatený: „Ty vole, 2011?! Já jsem prochlastal celej rok?!”

31.12.2012 22:52
„Co tě stál Silvestr se snoubenkou?”
„Ale, asi stovku.”
„No, to ještě jde,” povídá kamarád.
„Víš, ona u sebe ani víc peněz neměla.”

31.12.2012 22:51
„Tohle byla báječná jednohubka, milostivá, ostrá jako meč,” chválí host novoročního rána paní domu.
„Bohužel, pane, to byla drátěnka na nádobí!”

31.12.2012 22:50
Píše se rok 1917. Dva vojáci, ze kterých první světová válka udělala nadosmrti mrzáky, sedí v hostinci a slaví Silvestr, když se najednou ozve strašlivá rána.
„To budou jen dělobuchy,” mávne rukou jeden z mrzáků.
„Vážně? Tak se podívej z okna - jeden z těch tvých dělobuchů udělal metrovou jámu do asfaltu!”

31.12.2012 22:50
„Ne a ne a ne!” odmítá vdaná žena nemravné návrhy souseda na silvestrovské zábavě. „Celý rok jsem byla manželovi věrná!”
„Ale to by se ještě dalo napravit, vždyť nový rok začne až za hodinu...”

31.12.2012 22:49
Paní nadává manželovi: „Jak to, že jsi se vrátil ze Silvestra tak pozdě?”
„Miláčku, nezlob se, já jsem chtěl skutečně přijet, ale žádný autobus k nám nejel, všechny měly na tabulce napsáno FRIDEX.”

31.12.2012 22:37
Dva kamarádi zapíjejí na silvestrovském večírku šťastnou událost. Jeden teatrálně zvedne ukazovák a rozjařeně praví: „Jak na Novej rok, tak po celej rok.”
„Ty vole, nestraš,” zalekne se kámoš, „to bych měl v jednom kuse kocovinu!”

31.12.2012 22:36
Sotva přišla ta upomínka, sedl si Porges ke stolu a napsal tento dopis: „Velectěný pane! Dovolil jste si mi napsat drzý dopis. Upozorňuji Vás, že během roku ukládám všechny nezaplacené účty do obálky a vždy na Nový rok jeden z nich vytáhnu a ten pak slavnostně zaplatím. Napíšete-li mi ještě jednou podobný dopis, jste navždy ze slosování vyloučen. S veškerou úctou...”

31.12.2012 22:35
Otec dal dvacetiletému synovi na Silvestra sto korun a řekl: „Tu máš a o půlnoci si připij na mé zdraví!”
„Ale loni jsi mi dal dvě stovky!”
„Jenže letos se cítím mnohem lépe...”

31.12.2012 22:34
„Víš, že od nového roku se dostaneš na Slovensko s občankou?” povídá pan Brousek.
„Fakt?” reaguje pan Modrý. „Tak to se tam nepodívám!”
„Ale proč?”
„No, už deset let jsem vdovec, tak přece kvůli výletu nebudu shánět babu!”

31.12.2012 22:33
Opilec se vrací ze silvestrovské zábavy: „Prosím vás, jak se dostanu na nádraží?”
„Musíte jít stále rovně...”
„A do prdele! Tak to se na nádraží dneska nedostanu!”

31.12.2012 22:32
Konstatuje pes při pozorování prskavky: „A to jsem si myslel, že nejvíc prská naše kočka!”

31.12.2012 22:31
Soudce na Silvestra: „Případ se odročuje!”

31.12.2012 22:30
„Teda ten Kalianko měl krásnou smrt - na Silvestra zvednul sklenku, zvolal Na zdraví a padnul mrtvý na zem!”

31.12.2012 22:30
Na Nový rok potkají na ulici Pepu Kalianků: „Co tady hledáš?”
„Byt!”
„Ty nemáš byt?”
„Mám, ale nemohu si vzpomenout kde!”

31.12.2012 22:29
Na Nový rok k večeru říká manželka svému již jen trochu reagujícímu muži: „Ty jsi jak kyselina! Všechno prožereš!”

31.12.2012 22:28
Chlubí se sněhulák se sluchátkama na uších ostatním sněhulákům na sídlišti: „Tohohle Silvestra mě už nějaký ohňostroj nezaskočí!”

31.12.2012 22:27
„Jak na Nový rok, tak po celý rok,” povzdechl si pacient na ARU, „tak to abych se šel radši oběsit!”

31.12.2012 22:27
Na Silvestra: „Tak kterej prst mám vlastně zlomenej?”
Někdo trefně poznamená: „To musí být ten, co ti jediný neutrhl dělobuch.”

30.12.2012 15:27

„Aničko,” vyzvídá Pepa, „kolik máme ještě peněz na Silvestra?”
„Na jídlo máme odloženou pětistovku a na alkohol stovku!” říká s úsměvem Pepova žena.
„Poslouchej, zlatíčko, a ty nevíš nic o tom, že přejídat se není zdravé?”

30.12.2012 15:27

Silvestr. Poletují SMSky.
Od A pro B: „Hezkého Silvestra - šťastný nový rok - vše nejlepší.”
B netuší, od koho to je, nicméně odpovídá: „Díky, přeju hodně chlastu, sexu a orgasmů v příštím roce.”
Od A pro B: „Paní učitelko, to jsem psala já, Markétka Prošková, 3.B.”