07.07.2017 11:19
Průvodce v katakombách: 'Tady kolem je pohřbeno již 945 lidí a nebožtíků stále přibývá...!'
Naše české vtipy pro zlepšení nálady. Nejen naše, ale i Vaše.
Průvodce v katakombách: 'Tady kolem je pohřbeno již 945 lidí a nebožtíků stále přibývá...!'
Řidič projíždí malebnou vesničkou, z ničeho nic mu vběhne pod kola slepička. Řidič už nestihne reagovat a slepici přejede.
Muž vystoupí z auta, vezme slepici ze silnice a jde k nejbližšímu baráku. Tam si hraje holčička na pískovišti. Řidič se zeptá malé holčičky, zda to je jejich slepice.
"Není, my takové placaté nemáme."
K pokladně na nádraží přijde muž:
"Jedenkrát na Slovensko!"
"Ano, pane," na to pokladní, "ale kam na Slovensko?"
"No, na Slovensko!" rozčílí se muž. Pokladní přemýšlí, jak by se s mužem domluvila, ale ten se zatím otočí k frontě za ním a prohlásí:
"To je teda odbornice! Ani neví, kde je Slovensko!"
Kohn žádá o vystěhovalecký pas do Ameriky. "Ne, že by se mi tu nelíbilo," vysvětluje, "ale dědeček tam má firmu na výrobu klobouků a už je chudák úplně hluchej, tak si myslím..."
"Podívejte se, Kohn," přerušuje ho státní úředník," uděláme to jinak. "Ať váš dědeček firmu prodá, přestěhuje se sem a tady může žít za tuzexové bony." Pan Kohn posmutní:
"Vy jste mi asi špatně rozuměl, pane. Dědeček je hluchej, ne blbej!"
Raye porazí v Londýně auto a řidič, přestože se mu nic nestane, strčí Rayovi jako odškodné do ruky libru. Ten se na ni chvíli překvapeně dívá, pak mu svitne v očích
a ptá se: "Jezdíte tu často, pane?"
Muž zastaví taxík: "Kolik by to stála cesta ze Staromáku na letiště?" "Pět stovek!"
"To je moc. Víte co, pusťte mne za volant a já vás tam hodím za polovinu!"
Vzpomněl si manžel po příjezdu do Bulharska: "Propána, zapomněl jsem říct sousedovi, aby se nám postaral o kanárka."
"Tak o toho se už nestarej," utěšuje ho manželka, " právě jsem si vzpomněla, že jsem zapomněla zavřít plyn."
Vystoupí pán z vizovického expresu v Otrokovicích, upraví si šaty a ulehčeně si oddychne: "Uf, tak nejhorší část cesty mam za sebou!"
"A kam jedete?" "Do Argentiny."
Průvodce v horách zavedl výpravu do údolí:
"Tady máme sedminásobnou ozvěnu. Může mi někdo
půjčit revolver? vyzkoušíme to."
"Revolver nemám," povídá jeden z turistů, "nestačil by nůž?"